Ogni sera i telegiornali ci inondano di immagini e notizie e ancora una volta vedendo i telegiornali delle tre reti Rai mi sono posta alcune inevitabili domande.

Perché solo il Tg3 ha ricordato che la decennale e nefasta dittatura dei Duvalier si è potuta mantenere grazie all’appoggio del governo USA? Su Tg1 e Tg2 silenzio totale su questo particolare e grandi elogi agli USA per l’azione umanitaria che stanno conducendo (a quanto pare non molto bene, meno male che ci ha pensato Silvio inviando Bertolaso sul posto….una volta tanto sono d’accordo con Lui: in certe situazioni un tecnico è meglio di qualsiasi politico o ex presidente che ci sia in circolazione)

Perché i tre telegiornali della stessa azienda hanno mandato tre corrispondenti diversi? Ad ognuno di loro hanno affiancato sicuramente un cameraman, un autista e un tecnico per la trasmissione dei servizi in Italia. Cioè 4×3 = 12 persone che sembrano ben nutrite, dissetate e riposate nonostante l’inferno in cui si trovano. Se a loro sommiamo i 12 membri delle squadre Mediaset + quelli di La7, Mtv, Sky e chi ne ha più ne metta abbiamo un esercito di persone che consuma risorse idriche e alimentari che altrimenti potrebbero essere destinate alla popolazione locale e che sicuramente con la sua presenza ingombra le strade e impiccia le squadre di soccorso. Se a questi sommiamo gli inviati di Francia, Svizzera, Spagna, Austria ecc abbiamo una vera folla di parassiti.

Sia chiaro che sono ben consapevole dell’importanza dell’informazione e della possibilità di ricevere immagini e notizie, ci mancherebbe altro, ma mi sembra che tutta questa gente sia un po’ troppa e non mi è piaciuto ricevere tre volte la stessa notizia da tre persone diverse con tre filmati della stessa cosa ripresa da angolazioni diverse.

Pensavo la stessa cosa nei giorni del terremoto a L’Aquila e lì era anche peggio perché data la vicinanza a Roma ogni giorno almeno un politico andava in mezzo ai piedi dei soccorritori.

Tengo a precisare che il fatto che citi solo i telegiornali Rai e non i telegiornali delle reti Mediaset non è dovuto a mia soddisfazione per l’obiettività e la completezza dell’informazione fornita da Tg4, Tg5 e Studio Aperto ma esclusivamente al fatto che non guardo mai questi tre cosiddetti “telegiornali” che per me potrebbero anche non esistere. Solo qualche volta, quando sono sicura che nulla ma proprio nulla possa scalfire il mio buon umore, giro su Rete 4 per godermi qualche passaggio del Tg comico e satirico condotto da Emilio Fede.

“Oh no, nevica ancora”

“Ma no ragazzi” ho risposto, “non è neve, è la galaverna”

“EEEHHH?!”

Che ignoranti…ma non ci sono più i sussidiari di una volta con quei bei raccontini sulle caldarroste in autunno, sulla galaverna in inverno e sui bei papaveri rossi nel mese di Maggio?

Che sia davvero troppo vecchia per loro?

Mi riferisco alla pubblicità di un noto deodorante per uomo che appartiene ad una famosa azienda di prodotti per uomini e che da qualche mese ci tormenta con le immagini girate (per finta) nello spogliatoio di una importante squadra calcistica del nord Italia (per chi non l’avesse capito è quella con la casacca tipo pigiama a righe bianche e nere da carcerato) nel quale si vedono alcuni dei giocatori più rappresentativi mentre, in accappatoio o solo con l’asciugamano, celiano tra loro a proposito di bagni schiuma e schiume da barba.

Tutto questo per far capire di che azienda sto parlando perché lo spot al quale mi riferisco è un altro: quello che ha per protagonista il capitano della squadra pigiamata nonché della nazionale di calcio italiana.

Questo aitante ragazzone è ritratto in alcuni momenti della sua importante e fruttuosa attività sportiva mentre una voce autorevole ci spiega che per uomini come lui, sempre sicuri in qualsiasi situazione, la *** (non riporto il nome perché se vogliono che gli faccia pubblicità mi devono pagare), dopo niente-po-po-di-meno-che cinque anni di ricerche scientifiche, ha inventato il *** +++ ###, un deodorante che grazie alla più avanzata tecnologia “protegge gli uomini dai cattivi odori in qualunque circostanza, anche sotto stress, grazie al sistema innovativo Triple Response e alla tecnologia con Betaciclodestrina”. Praticamente sto coso ha una tecnologia rivoluzionaria (?!) che gli consente di attivarsi e riattivarsi secondo le necessità del soggetto per fornire una maggiore performance antiodore. Il tutto con tanto di grafico esplicativo a forma di treno di onde.

Quando l’ho visto per la prima volta ho pensato: meno male che l’hanno inventato…..no perché se no pensate che puzza di sudore….è veramente un prodotto indispensabile per uno che svolge la sua attività sportiva all’aperto in un campo di 70 metri per 100…. ma forse è perché i tifosi della squadra pigiamata (sicuramente quei gentiluomini che si fanno chiamare “drughi” e i suoi proprietari, in particolar modo il creativo che si chiama come un cane) hanno la puzza sotto il naso.

Insomma, la scelta di un calciatore non mi è sembrata particolarmente felice per la promozione di un simile prodotto. Cioè per dire, sarebbe stato meglio come testimonial un conduttore di ascensori o di autobus.

Dato che evidentemente in questo ho ragione, come secondo testimonial hanno scelto un non-calciatore la cui importanza per le sorti del Mondo è paragonata a quella del capitano (e il tutto senza la minima vergogna): un pompiere americano che ci viene presentato come eroe dell’11 settembre e ci viene mostrato mentre con tuta ignifuga, casco, bombola e canna dell’acqua dei pompieri americani fende una parete di fuoco, sicuramente per mettere eroicamente in salvo due donne, quattro bambini e un gatto.

Posto che anche in questo caso mi sembra difficile immaginare la necessità di un deodorante che si attiva e riattiva (sicuramente il pompiere durante l’incendio ha altro a cui pensare e comunque il fumo copre qualsiasi odore, oltre a tutto indossa anche la maschera ad ossigeno) mi fa decisamente sganasciare l’accostamento tra uno dei mestieri più utili del mondo – quello del pompiere che almeno in Italia è decisamente sottopagato – e il mestiere forse più inutile – quello del calciatore che ovunque, anche in Italia, è strapagato. Veramente una grande idiozia, mi chiedo se esista qualche gonzo che sia cascato in questa trappola. Ma evidentemente sì visto che lo spot gira da un bel po’.

Non so chi sia il creativo inventore di questa roba ma il risultato è che evito accuratamente di comprare prodotti della marca ***.

Uhm…mi sa che con la vecchiaia mi sto inacidendo un po’.

La coppia è decisamente male assortita con De Sica nel solito ruolo stereotipato del maschio italiano seduttore che è tipico dei suoi cine-panettoni natalizi e Belen che è…..che cosa è?

Ha iniziato con il poco credibile ruolo di professoressa di latino del figlio di De Sica – figuriamoci una insegnante di latino con l’accento spagnolo, almeno potevano farla insegnante di spagnolo, ma certo lo spagnolo si insegna poco nella scuola italiana e poi non si presterebbe alla frasetta sulla “perifrastica”…a proposito, le colleghe (vere) di latino mi hanno detto che da quando c’è quella pubblicità gli studenti chiedono con insistenza di studiare questa misteriosa “perifrastica”…potere della pubblicità – poi ha proseguito con un altrettanto incredibile ruolo da meccanico di auto insieme ad altre 2 o 3 stangone in mini-abito come lei – non ho mancato di prendere in giro le mie (vere) colleghe di latino chiedendo se anche loro aggiustano le auto e se nella facoltà di Lettere Classiche insegnano la meccanica – poi l’abbiamo incontrata in una galleria d’arte come espositrice di una scultura moderna – una prof. artista, in effetti ci sono ma ne conosco solo tra le insegnanti di arte e di filosofia (uno), non di latino – poi è apparsa come  pattinatrice capo di un gruppo di ragazze vestite di rosso e in cerca di un Babbo Natale (?!) – su questo non faccio commenti – e infine al ristorante in montagna con De Sica che dà probabilmente il peggio di sé con l’infelice battuta sull’impepata di cozze che con il desiderio espresso da Belen alla domanda “cosa vuol fare nel 2010” “voglio navigare” centra veramente, come si suol dire, con i cavoli a merenda .

Una tale varietà di ruoli, professioni e hobby che fa capire che gli autori non sanno più che cosa inventarsi per rendere Belen credibile.

Il tutto con il contorno di De Sica che almeno fino alla galleria d’arte la chiama professoressa –  quindi fino a questo momento è ancora il papà regolarmente sposato del povero allievo di Belen – e poi non si capisce bene che cosa faccia sempre intorno a questa donna. O meglio si capisce che ha intenzione di fare colpo su di lei con il chiaro intento di diventarne l’amante perché fino a che le faceva gli occhi dolci al colloquio a scuola passi – poteva essere un maldestro tentativo per ingraziarsi la prof – e alla galleria d’arte si sono chiaramente incontrati per caso ma la corsa in macchina è decisamente sospetta. La conferma si ha poi al pranzo al ristorante in montagna: chiaramente stanno facendo una romantica settimana bianca insieme. Altrimenti non ci sarebbe motivo per un pranzo a due professoressa-genitore dell’allievo, insomma se in montagna ci fossero anche il figlio di De Sica e la madre parteciperebbero anche loro al pranzo.

Cose da pazzi!! Ma gli autori se ne saranno accorti? Praticamente un caso di relazione extra-coniugale raccontata e favorita in diretta. Ma la Chiesa non dice niente? E le associazioni in difesa della famiglia che tanto ci spaccano i maroni sulle altre cose? Incredibile.

Ci tengo comunque a rilevare che non è che detesto la pubblicità perché immorale a causa della questione della relazione extra-coniugale – della quale non me ne importa una pippa -, la detesto perché mi stanno decisamente sulle palle nell’ordine:

a)      le pubblicità dei telefonini (tutte) che sono costruite ad hoc per fare colpo sui gonzi

b)      Belen – anche per la sua relazione con quel simpaticone di Corona

c)      De Sica quando fa il personaggio del cascamorto seduttore romanesco, anche perché guardandolo all’opera e osservando le reazioni compiaciute di Belen poi gli altri uomini si convincono che le donne non aspettano altro che gli ammiccamenti e i complimenti da strada tipici del personaggio.

Purtroppo il mio cellulare è Tim ma non ho voglia di cambiarlo per protesta dato che comunque non saprei che cosa scegliere tra le altre pubblicità di telefonini – anche se quella di Totti-Babbo Natale è abbastanza carina, a patto che non ci somministrino ancora la Ilary Blasi ricamatrice.

Certe brutture è meglio lasciarle nell’anno vecchio.

Così posso sempre illudermi che nel 2010 andrà meglio.

Nel frattempo………..

Buon 2010 a tutti

Dopo i bagordi natalizi – la dietologa mi ha concesso due pasti liberi in tutte le feste “Proprio liberi mia cara, come se non ci fossimo mai conosciute” e nel giorno di Natale ho proprio esagerato al punto che alla fine ero proprio stomacata – oggi sono andata in palestra per consumare un po’ di calorie con del sano esercizio fisico.

La cosa mi diverte molto: mi metto gli auricolari dell’emmepitre nelle orecchie, faccio partire la musica della mia compilation – praticamente di tutto, da Rondò veneziano ai Queen passando per Bertoli, Inti Illimani, Blues Brothers – e inizio a sgambettare o pedalare a tempo di musica. Riesco a rilassarmi molto al punto che ogni tanto mi capita di mettermi a cantare a voce alta con tutti che mi guardano come se fossi una pazza…veramente imbarazzante.

Ma la musica mi permette anche di isolarmi dal resto in modo da poter osservare la variegata fauna umana che mi circonda. Il punto di osservazione migliore è la balconata delle ciclette (quelle in cui si sta un po’ sdraiati perché tra le mie chiappe e la forma del sellino delle biciclette di forma normale c’è una totale incompatibilità):  imposto il grado di difficoltà e via per i miei 5 o 6 chilometri a velocità di crociera. Siccome non c’è bisogno di prestare attenzione a quello che si fa c’è tutto il tempo per guardare giù quelli che passano. E per di più senza essere visti. La cosa è divertente. Per esempio una volta ho visto passare sotto un mio allievo con le racchette da squash: il bello è che in mattinata mi aveva detto se potevo non interrogarlo in fisica il giorno dopo perché “Sa prof. oggi pomeriggio avrò molto da studiare per le altre materie e non so se riuscirò a prepararmi anche in fisica“. Il giorno dopo l’ho aspettato al varco ma si è fatto regolarmente interrogare, è andata così così ma va bene.

L’ultima volta o quasi che ho scritto ho parlato di palestrati ma in realtà in questa palestra c’è veramente di tutto.

C’è il culturista tatuato (manco a dirlo ) con delle spalle che dal davanti sono larghe almeno un metro e dal di fianco almeno mezzo. Mi chiedo come faccia a passare da alcune porte. E’ veramente impressionante anche perché non è come vedere Maciste visto che di statura sarà un unoesessantotto centimetri al massimo. Mammamia!! veramente tarchiatello poverino…

Ma in fatto di visioni inquietanti credo che la peggiore sia costituita dalla “donna frequentatrice di palestra” che ho visto un Lunedì mattina. Un po’ anziana – credo sopra i sessanta – bassina – credo sotto l’unoesessanta – rotondetta – credo tra gli ottanta e i novanta – fasciata in una completa divisa da fitness colore azzurro elettrico con tanto di reggiseno fitness a vista (Dolce e Gabbana docet), scaldamuscoli e fascia tergi-sudore in tinta. Veramente una celeste visione che mi ha indotto a guardarmi immediatamente nello specchio per vedere se facevo lo stesso effetto. Lo specchio era deformante e quindi vi lascio immaginare.

Poi ci anche persone normali, giovani, meno giovani e anziani che si fanno la loro attività fisica senza farsi notare troppo.

Beh, normali non del tutto. Per esempio c’è quella tipa dai lunghi capelli che appena entra nello spogliatoio comincia a telefonare alle sue amiche tenendo un tono di voce così alto che non si può fare a meno di sentire quello che racconta. Le telefonate durano per tutta l’ora di palestra e terminano solo quando tornata nello spogliatoio ha smesso di rivestirsi. Una volta mi è capitato di starle vicino sia nello spogliatoio che in palestra (mannaggia, l’emmepitre era rimasto a casa) e così mi è toccato sentire delle sue litigate con le cognate la suocera e le cugine del marito, dei suoi cattivi rapporti con il marito che non fa che colmarla inutilmente di regali, della sua noia dato che non lavorando per niente (nemmeno in casa, vanno sempre al ristorante) non sa che cosa fare per tutto il santo giorno. Veramente una tipina da evitare anche se nonostante i 2000 metri quadrati di palestra la cosa non è affatto facile.

Anche alcuni anziani (due in particolare) non passano inosservati: usano molto le macchine simulatrici del sollevamento pesi che regolano su pesi allucinanti. Tutte le volte che le uso dopo di loro le trovo regolate sui 70, 80 o (oggi) 100 chilogrammi. Così sono inamovibili e quindi quando ci salgo io le metto su pesi inferiori – molto inferiori, sui 12 o 15 chilogrammi le trovo già faticosissime – salvo poi rimetterle al valore in cui le ho trovate io al momento di scendere. Sapete com’è, non intendo mica fare la figura dell’inetta senza forze.

Anche gli abbigliamenti sono abbastanza normali a parte i pantaloni di quella che oggi era sul tapirulant: si è fatta 35 minuti di corsa in salita con le gambe infilate in una roba imbottita tipo una muta da sub. Ho sofferto per lei…probabilmente avrò perso 2 o 300 calorie per lo sforzo.

Ma, fra tutti, quelli che se la tirano di più sono i frequentatori della palestra di roccia (c’è anche quella, è davvero una super palestra). E’ veramente uno spettacolo osservarli: con le dita incerottate e il porta-borotalco legato alla vita si aggirano lentamente facendo finta di fare streching e parlottando tra loro (sicuramente di strategie per la salita) finché improvvisamente si mettono in azione aggrappandosi agli appigli più bassi e tentando disperatamente di salire un po’ – i più bravi riescono a salire di una decina di centimetri – fino a che non cadono sugli ampi e alti  materassi o desistono spontaneamente. A quel punto si slacciano gli scarpini e ricominciano la manfrina, lo streching e le chiacchiere. L’ultima volta ho misurato i tempi: in 30 minuti ne ho contati 4 di azione, decisamente poca ma sicuramente intensa, importante e avventurosa…mica banale come la mia pedalata in ciclette.

Nel mio piccolo comunque oggi ho fatto 5 chilometri in bicicletta (consumo 100 calorie), 1 chilometro a piedi a passo svelto (consumo 50 calorie), 10 sollevamenti con le gambe (peso 17,5 chilogrammi, consumo di calorie non rilevato), 8 sollevamenti con le braccia (peso 15 chilogrammi, consumo di calorie non rilevato), 5 minuti di ciclette per le braccia alla velocità di 50 chilometri all’ora (consumo non rilevato, accidenti non riesco mai a far funzionare quel tasto che lo da) e per finire 25 minuti di addominali al tappeto. Domani ci vado ancora.

Non è andata malaccio, mi sono persa solo due volte.

Il posto è pieno di semidei palestrati e gli specchi alle pareti sono specchi deformanti ma non mi sono persa d’animo.

Domani se va tutto bene faccio l’acquagym.

C’era anche la prevedibile circolare che avvertiva che “Per disposizione del governo alle ore 12,00 in tutte le scuole e in tutti gli uffici dovrà essere osservato un minuto di silenzio in onore delle vittime dell’attentato di Kabul. Il suono della campanella segnalerà l’inizio della celebrazione, la fine verrà sancita da un altro suono della campanella“.

Proprio così: “dovrà essere” non “potrà essere”.

Avrei preferito una cosa del tipo “In considerazione del profondo cordoglio suscitato dalla tragica morte dei 6 militari italiani, in concomitanza dei funerali solenni, a chi lo desideri è data facoltà di interrompere l’attività lavorativa o di studio (in fin dei conti è una “interruzione di pubblico servizio”) per osservare un minuto di silenzio in onore delle vittime.” Un gesto spontaneo mi sembra sempre meglio di una cosa imposta. E’ anche molto più sincero. Ma forse io sono senza cuore.

Verso le 11 si è sparsa la voce che una troupe del Tg5 sarebbe venuta per filmare il minuto di silenzio. Per rendere la cosa più significativa e sincera il docente avrebbe dovuto leggere una breve dichiarazione di cordoglio. Il testo della dichiarazione è stato fornito in fotocopia.

E’ stata scelta una classe quinta. Per fortuna non la mia, grazie al fatto che nella classe ci sono 4 studenti ancora minorenni e senza la liberatoria dei genitori i loro volti non possono essere mandati in onda.

Al tg delle 13 sono state mandate in onda le immagini, opportunamente inserite in un servizio sul dolore degli italiani dal pomposo titolo “l’Italia si inchina”. E’ una roba da pochi secondi: la telecamera sbircia attraverso la porta semiaperta e poi entra nell’aula inquadrando brevemente gli studenti, il preside e i docenti, silenziosi e in posa come si conviene. Per fortuna nel montaggio hanno eliminato le poche parole che il collega ha pronunciato (si era rifiutato categoricamente di leggere e/o recitare la dichiarazione)….erano immagini per il telegiornale ma sono state costruite e orchestrate come in un film…ma qualcuno crede ancora che ciò che si vede in televisione sia vero?

Le vacanze di agosto sono passate in modo molto tranquillo e rilassato, forse troppo e infatti dopo aver finito i libri che mi ero portata appresso sono cascata nella avviluppante saga di Twilight.

Mi rendo conto che non sia una lettura ne una storia adatta alla mia età ma diciamo che è stata una sorta di ricerca scientifica (?!), insomma un autoaggiornamento resosi necessario dopo aver sentito più di una ragazzina sospirare con aria sognante “oh!! Twilight è veramente il più bel libro del mondooo”. Per fortuna mia nipote possiede tutti e 4 i volumi (veramente impressionanti per la dimensione, siamo oltre le 700 pagine, roba da far scappare a gambe levate qualunque giovanissimo) così ho potuto leggere e aggiornarmi senza spendere neanche un euro.

L’intenzione era quella di leggere solo il primo volume (twilight appunto) ma poi mi ha vinto la curiosità di scoprire che altro l’autrice sarebbe stata in grado di inventarsi  e così sono passata al secondo (new moon) poi al terzo (eclipse) e infine al quarto (breaking dawn) ma solo perchè era quello che concludeva la saga e quindi era quasi un obbligo leggerlo.

Non nego di essermi abbastanza divertita, la lettura è piuttosto leggerina ma in alcuni tratti affascinante.

In particolare nel primo libro è ben costruita la ricerca della verità da parte di Bella, un tipo decisamente insolito che riesce poco alla volta a scoprire il mistero celato dal bel Edward, il vampiro gentile che non si nutre di sangue umano ma solo di sangue animale (le sue prede preferite sono i puma mentre quelle di suo fratello Emmett sono gli orsi grizzly arrabbiati  :D ). Tra i due nasce un grande amore e non c’è proprio da stupirsi se le ragazzine di mezzo mondo adorano questo libro: chi non vorrebbe un fidanzato dolce, bello e forte come Edward?

Perchè secondo l’autrice del libro, Stephenie Meyer – una tipa che in 3 anni (dal 2006 al 2008) è riuscita a partorire i quattro volumi di questa storia e ora deve essere ricca sfondata e destinata ad arricchirsi ulteriormente visto che dopo il primo film (twilight, uscito anche in Italia nel novembre scorso) ce ne sono in preparazione altri 4 e forse trarranno dalla saga anche una serie tv – i vampiri sono tutti bellissimi, forti come dei supereroi e dotati di sensi sviluppatissimi e poteri soprannaturali. Sono ricchissimi perché, lavorando per secoli senza spendere un euro in cibo, accumulano una fortuna che poi spendono soprattutto in auto potenti e di lusso (i vampiri viaggiano in volvo e ferrari).  Non dormono nelle bare come Dracula (per la verità non dormono mai e pare che se sposati facciano sesso sfrenato tutta la notte) e non hanno neanche i canini appuntiti ma sono immortali e si distinguono dal resto della popolazione perché pallidi e freddi. Circolano anche di giorno purché non ci sia il sole, ma non perché il sole li incenerisca come pensiamo noi…i raggi del sole fanno brillare la loro pelle come se fosse incastonata di diamanti e la cosa effettivamente potrebbe dare nell’occhio. Altra cosa utile da sapere: il paletto di frassino è inutile, per ucciderli bisogna farli a pezzi e poi bruciare il tutto ma in fretta perché se no i pezzi si ricompongono. Attenzione perché i vampiri “vegetariani” come Edward e al sua famiglia sono pochissimi (si distinguono perché gli occhi sono color ocra), gli altri vampiri che circolano nel mondo sono normali e cattivi. Anche loro sono bellissimi e fortissimi e si distinguono per il colore rosso vivo dell’iride.

Dopo il primo libro pensavo di fermarmi nella lettura poiché mi sembrava che non ci fosse molto altro da trattare e così ho iniziato per curiosità il secondo libro che inizia con l’abbandono di Bella da parte di Edward dopo che  i 6 vampiri della famiglia di Edward hanno cercato di mangiarsela durante la sua festa di compleanno (ma è stato un increscioso incidente). Naturalmente lui è ancora perdutamente innamorato di lei ma temendo di essere troppo pericoloso per Bella la molla di punto in bianco senza darle spiegazioni. A quel punto lei è disperata e si consola solo dopo molti mesi con Jacob, un giovane indiano suo amico della tribù dei queilote  che si rivela essere nientepopodimeno che un licantropo: quando la famiglia di vampiri di Edward si è trasferita da quelle parti un secolo prima, alcuni giovani della tribù hanno subito una mutazione genetica che li ha trasformati in licantropi che sono notoriamente i peggiori nemici dei vampiri. Anche loro naturalmente sono fortissimi e bellissimi e quando si trasformano diventano grossi come orsi.  La saga è ambientata dalle parti di Seattle in una zona che è definita come la più piovosa di tutti gli Stati Uniti e che, a quanto pare, è anche abitata da tipi interessanti.

Tra una chiacchiera e l’altra si arriva alla fine del libro quando Edward, credendo che Bella sia morta, decide di suicidarsi e si reca dai Volturi che sarebbero dei vampiri di nascita etrusca che vivono a Volterra. Questi tipi hanno più di 3000 anni, sono considerati i sovrani dei vampiri e promulgano leggi ed editti per il mondo vampiresco. La cosa interessante è che non sono vegetariani e che per non farsi scoprire evitano di cercare le loro vittime in toscana o in Italia in generale: si nutrono a domicilio grazie alle comitive di turisti stranieri che vanno a visitare il Palazzo dei Priori di Volterra (attenzione ad una guida turistica pallida e con i capelli rossi di nome Heidi)

Dopo l’inevitabile lieto fine Bella ed Edward tornano insieme e il terzo volume si trascina piuttosto noiosamente tra scene di gelosia e rivalità tra Edward e Jacob che non accetta il fatto che Bella voglia farsi vampira. Direi che è sicuramente il peggior libro della serie e Bella è talmente lagnosa che fa venire i nervi.

Ma a questo punto era obbligatorio leggere la fine della storia e iniziare il quarto e ultimo libro. Qui Edward e Bella si sposano e, dopo aver messo al mondo una bambina mutante (questi deliziosi bambini fanno nove mesi in uno nutrendosi del sangue della madre e al momento del parto usano aprirsi la strada a morsi), Bella diventa una vampira trasformandosi come d’incanto da una goffa e imbranata ragazzina in una bellissima e fortissima vampira naturalmente dotata di super poteri. Anche qua ci sono personaggi bizzarri e il tutto si conclude con una epica sfida tra vampiri buoni e licantropi da una parte e vampiri cattivi (i Volturi) dall’altra.

Manco a dirlo trionfano i nostri e così Bella ed Edward possono godersi il loro amore eterno e la loro bambina mutante (ovviamente bellissima, fortissima e dotata di super poteri). La piccola poi è talmente adorabile che, essendo mezza umana, dorme tutta la notte senza svegliarsi consentendo così ai genitori di sollazzarsi in assoluta libertà nel corso della notte.

Ribadisco il concetto: quale ragazzina non desidererebbe di essere nei panni di Bella? ora capisco il successo di tutta la saga e anche perché quando ho chiesto ad una mia allieva se la storia era una cosa alla Harry Potter mi ha risposto che “no, è una cosa un po’ diversa”…tra Harry Potter e twilight ci sono circa due o tre anni luce di distanza.

Per curiosità sono andata su internet per informarmi sul film e in particolare sugli attori che erano stati scelti per le varie parti. Inutile dire che il bietolone che interpreta Edward nel film secondo me è del tutto inadatto alla parte, il “mio” Edward è del tutto diverso (e anche più bello). La tipa che fa Bella invece va bene poiché è un tipo abbastanza anonimo e quindi adeguato alla parte che deve sostenere. Certo bisognerà vedere se riusciranno a trasformarla in una top model negli ultimi film.